Neraudi.lv

tikai smieklīgi joki

tosti

April 13, 2018
by Apelsins
0 comments

Jestri un pikanti tosti

Pārnākot mājās, vīrs domā ko palasīt, bet pārnākot vēlu- ko sacerēt! Nu, tad pacelsim glāzes gan par lasītājiem, gan par sacerētājiem!

*****

Jauna, burvīga meitene staigāja pa mežu. Pēkšņi no biezokņa izlēca saniknots lācis. Meitene nobijās, apstājās… Lācis nikni atvāza rīkli, uzslējās pakaļkājās un grasījās saplosīt skaisto meiteni. Pēdējā brīdī meitene nometa apģērbu, atsedzot brīnišķīgu augumu. Lācis lēnītēm piečāpoja pie meitenes un ar purnu saudzīgi pieskārās viņas kājai.
Draugi, pacelsim glāzes par sievietes spēku, kas savalda pat saniknotu lāci!

*****

Lai sievietēm būtu 4 zvēri- lapsa ap kaklu, tīģeris gultā, jaguārs garāžā un ēzelis, kas par to visu maksā.

*****

Sargā savu sievasmāti kā rozi- vēsā pagrabā un līdz kaklam ar ūdeni. Iedzersim par sievasmātēm!

*****

Saule spēj izģērbt sievieti līdz peldkostīmam… tad pacelsim glāzi par vīriešiem, kas ir stiprāki par sauli!

piektdienas_jocini

August 4, 2017
by Apelsins
0 comments

Jociņi piektdienai!

PIEKTDIENA_neraudi

Sieva uzlika dūņu masku un iznāca no vannasistabas. Kaķis paslēpās pagultē, vairs nenāk ēst, suns nerej jau otro dienu…

* * *

– Man ir pats romantiskākais vīrs uz zemes! Iedomājieties, viņš pat sāka raudāt, ieraugot, ka es uz viņa mašīnas ieskrāpēju sirsniņu!

* * *

– Mans kaimiņš ir īsts pasaku džins! Tikko attaisi pudeli – šis jau klāt!

* * *

– Saņēmu pensiju, nolēmu aizlaist atpūsties, aizbraucu līdz lidostai… Cilvēki, jūs nezināt, kur var atpūsties lidostā?

* * *

Psihiatrijā viss ir vienkārši – kurš pirmais uzvelk halātu, tas ir dakteris.

* * *

Sludinājums sadaļā “Dāvinu”: “Dāvinu liellopiem zāli. Pakaļ atnāciet paši un nopļaujiet manā sētā!”

* * *

Norēķinoties par alus pudelēm, pie kases vīrietis teic: – Lūdzu, lieciet uzmanīgāk, tie ir mani acu pilieni!

* * *

Stipra lietus laikā sievietes dalās divās grupās – slapjas kā vistas, un viltīgas vistas ar lieliem lietussargiem!

* * *

Pārdošanā parādījušās jaunas smaržas sievietēm, kuras vienatnē vēlu atgriežas mājās pa tumšām ieliņām, – “Skunksa skūpsts”!

* * *

– Pēc kaislīga, bet īsa romāna ar velotrenažieri es atgriezos pie sava bijušā – dīvāna! Veca mīlestība nerūs!

* * *

Mūsdienās viena no galvenajām profesionāla sportista spējām ir mācēt pareizi nodot analīzes.

* * *

Kopš sāka līt, mans draugs to vien dara kā skatās pa logu! Laikam būs jālaiž iekšā…

* * *

– Tu viņai pateici par savām jūtām?
– Nē, viņai taču ir draugs…
– Tu vēl pagaidi, un drīz viņai arī bērni būs…

* * *

Labroči naudu parasti glabā kreisajā iekškabatā, kreiļi – labajā. Bet tie, kuriem abas smadzeņu puslodes ir attīstītas, naudu glabā Šveices bankā.

* * *

Ja nopērk zilu ķīniešu segu, no rīta var pamosties kā Avatars.

* * *

Sarunājas divi draugi.
– Ko nu tāds noskumis?
– Sieva uzzināja par maniem agrākajiem seksuālajiem varoņdarbiem.
– Sarīkoja skandālu?
– Vēl sliktāk… Pieprasīja atkārtot ar viņu.

* * *

Tirgū divas draudzenes salīdzina nopirktos zušus. Viena vērtē: – Cena viena, bet tev ir garāks, man īsāks…
Garām iet večuks un nosaka: – Meitenes, vai nav vienalga – garāks vai īsāks, ka tik labs cilvēks!

* * *

Draugs vaicā:
– Vecais čom, kur tava ģimene šogad pavadīs vasaru?
– Meita – Šveicē, dēls – Amerikā, sieva – Parīzē, bet es tā paša iemesla dēļ, visticamāk, cietumā…

* * *

– Ko tu tāds nikns?
– Eh, viss vecāku dēļ…
– Ko tad viņi sastrādāja?
– Mani…

* * *

Katram cilvēkam ir divas dzīves. Otrā sākas tad, kad viņš nāk pie apjausmas, ka patiesībā dzīve ir tikai viena.

* * *

No baļķvedēja izkrīt nepiestiprināts baļķis un trāpa garāmbraucošai vieglajai mašīnai. No tās izkāpj meiča un raud: – Mans vīrs nekad nenoticēs, ka koks trāpīja man, nevis es tam.

smieklgi_par_sievietem_Neraudi

July 7, 2017
by Apelsins
0 comments

Smieklīgas anekdotes sievietēm un par sievietēm

-Meitenīt, ko jūs šovakar darāt?
-Neko!
-Tad nāc man līdzi, sliņķe tāda!

*****

-Jaunkundz, drīkst es piesēdīšu jums blakus? Jūtos tik vientuļš šajā pasaulē…
-Tinies, maita, šī ir sieviešu tualete!

*****

Mana paziņa, dodoties uz naktsklubu, vienmēr no mājām līdzi ņem tapešu gabalu, lai brīdī, kad Skaipā no komandējuma zvana vīrs, izskatītos, ka viņa ir mājās. Un cilvēki vēl saka, ka sievietēm trūkst izdomas!

*****

Ir divi veidi, kā strīdā uzvarēt sievieti:
1.Pirmajam sākt raudāt.
2.Izlikties par mirušu.

*****

-Kas tev noticis? Ko tu tāda apjukusi?
-Nevaru saprast… Vakar satiku vīrieti. Jumts aizbrauca, bet es ta paliku uz vietas…

*****

-Nu, tā, gūgle. Kur es vakar vakarā vazājos?
-Nu, vai zini! Pēc taviem izgājieniem, es vispār nevēlos neko atbildēt…

*****

-Kā tev vienas dienas laikā izdevās sastrādāt tik daudz stulbību?
-Es agri piecēlos…

anekdotes-par-studentiem

May 27, 2017
by Apelsins
0 comments

Aktuāli! Jautras anekdotes par studentiem

Divi studenti pirms eksāmena sēž gaitenī un gaida savu ekzekūciju.
– Ko lasi?
– Kvantu fiziku.
– Kāpēc grāmata ar kājām gaisā?
– Kāda gan tam atšķirība…

*****

Uzraksts universitātē:
“Eksāmens nenotiks, visas biļetes pārdotas”.

*****

– Kas jāzina studentam?
– Viss!
– Un kas jāzina laborantam?
– Gandrīz viss tas pats, kas studentam.
– Un aspirantam?
– Tas, kurā grāmatā atrast to, ko jāzina studentam.
– Un docentam?
– Kur atrast šo grāmatu.
– Un ko tad jāzina profesoram?
– Kur atrast docentu.

*****

– Nu, student, neatceros es jūs. Kur jūs sēdējāt auditorijā?
– Aiz tās kolonnas pa kreisi.
– Tik šaura kolonna, bet esat jau devītais, kas aiz tās sēdēja…

*****

Eksāmenā, profesora un studenta saruna.
– Zini?
– Zinu.
– Ko tu zini?
– Priekšmetu zinu.
– Kādu priekšmetu?
– To, kurā lieku eksāmenu. Nūūū…Nē, jūs jau sākat piesieties!

*****

Eksāmens sabiedrības mācībā.
Pasniedzējs jautā studentei:
– Un kā sauca pirmo vīrieti?
Studente (samulsusi):
– Vaļera…

*****

– Profesor, cik garam jābūt referātam?
-Kā meitenes svārciņiem – pietiekami garam, lai nosegtu tēmu,un pietiekami īsam, lai piesaistītu uzmanību.

*****

Kā tiek kārtoti eksāmeni?
Pirmais kurss: pasniedzējs, nodūris galvu, sēž pie galda, visi špiko. Pasniedzējs paceļ galvu, visi raksta paši.
Otrais kurss: pasniedzējs, nodūris galvu, sēž pie galda, visi špiko. Pasniedzējs paceļ galvu, visi turpina špikot. Pasniedzējs ieklepojas, visi raksta paši.
Trešais kurss: pasniedzējs, nodūris galvu, sēž pie galda, visi špiko. Pasniedzējs paceļ galvu, visi turpina špikot. Kursa vecākais noklepojas, pasniedzējs nodur galvu.

*****

Sācies eksāmens un studente sāk norakstīt no špikeriem, kas pakārtoti zem svārkiem.
Lektors, visai cienījamā vecumā, pamanījis, tuvojas klāt un jautā meitenei:
– Kas tad jums tur ir…?
Meitenei tāpat vairs nav ko zaudēt, tā atbild:
– Tur man ir tas, kas jums ļoti patiks pēc eksāmena…
Lektors, pakasot pakausi, jautā:
– Sviestmaizes ar ikriem un marinēti tomāti?!

*****

Lektors jautā vēstures fakultātes maģistratūras studentiem:
– Sakiet, kas bija drošsirdīgāks par Aleksandru Ņevski, gudrāks par Sokrātu, taisnīgāks par Zālamanu, godīgāks par Vašingtonu, asprātīgāks par Čehovu un skaistāks par Apolonu?
– Manas sievas pirmais vīrs, – atskan klusa balss no pēdējā sola.