Neraudi.lv

tikai smieklīgi joki

smieklgi_par_sievietem_Neraudi

July 7, 2017
by Apelsins
0 comments

Smieklīgas anekdotes sievietēm un par sievietēm

-Meitenīt, ko jūs šovakar darāt?
-Neko!
-Tad nāc man līdzi, sliņķe tāda!

*****

-Jaunkundz, drīkst es piesēdīšu jums blakus? Jūtos tik vientuļš šajā pasaulē…
-Tinies, maita, šī ir sieviešu tualete!

*****

Mana paziņa, dodoties uz naktsklubu, vienmēr no mājām līdzi ņem tapešu gabalu, lai brīdī, kad Skaipā no komandējuma zvana vīrs, izskatītos, ka viņa ir mājās. Un cilvēki vēl saka, ka sievietēm trūkst izdomas!

*****

Ir divi veidi, kā strīdā uzvarēt sievieti:
1.Pirmajam sākt raudāt.
2.Izlikties par mirušu.

*****

-Kas tev noticis? Ko tu tāda apjukusi?
-Nevaru saprast… Vakar satiku vīrieti. Jumts aizbrauca, bet es ta paliku uz vietas…

*****

-Nu, tā, gūgle. Kur es vakar vakarā vazājos?
-Nu, vai zini! Pēc taviem izgājieniem, es vispār nevēlos neko atbildēt…

*****

-Kā tev vienas dienas laikā izdevās sastrādāt tik daudz stulbību?
-Es agri piecēlos…

anekdotes-par-studentiem

May 27, 2017
by Apelsins
0 comments

Aktuāli! Jautras anekdotes par studentiem

Divi studenti pirms eksāmena sēž gaitenī un gaida savu ekzekūciju.
– Ko lasi?
– Kvantu fiziku.
– Kāpēc grāmata ar kājām gaisā?
– Kāda gan tam atšķirība…

*****

Uzraksts universitātē:
“Eksāmens nenotiks, visas biļetes pārdotas”.

*****

– Kas jāzina studentam?
– Viss!
– Un kas jāzina laborantam?
– Gandrīz viss tas pats, kas studentam.
– Un aspirantam?
– Tas, kurā grāmatā atrast to, ko jāzina studentam.
– Un docentam?
– Kur atrast šo grāmatu.
– Un ko tad jāzina profesoram?
– Kur atrast docentu.

*****

– Nu, student, neatceros es jūs. Kur jūs sēdējāt auditorijā?
– Aiz tās kolonnas pa kreisi.
– Tik šaura kolonna, bet esat jau devītais, kas aiz tās sēdēja…

*****

Eksāmenā, profesora un studenta saruna.
– Zini?
– Zinu.
– Ko tu zini?
– Priekšmetu zinu.
– Kādu priekšmetu?
– To, kurā lieku eksāmenu. Nūūū…Nē, jūs jau sākat piesieties!

*****

Eksāmens sabiedrības mācībā.
Pasniedzējs jautā studentei:
– Un kā sauca pirmo vīrieti?
Studente (samulsusi):
– Vaļera…

*****

– Profesor, cik garam jābūt referātam?
-Kā meitenes svārciņiem – pietiekami garam, lai nosegtu tēmu,un pietiekami īsam, lai piesaistītu uzmanību.

*****

Kā tiek kārtoti eksāmeni?
Pirmais kurss: pasniedzējs, nodūris galvu, sēž pie galda, visi špiko. Pasniedzējs paceļ galvu, visi raksta paši.
Otrais kurss: pasniedzējs, nodūris galvu, sēž pie galda, visi špiko. Pasniedzējs paceļ galvu, visi turpina špikot. Pasniedzējs ieklepojas, visi raksta paši.
Trešais kurss: pasniedzējs, nodūris galvu, sēž pie galda, visi špiko. Pasniedzējs paceļ galvu, visi turpina špikot. Kursa vecākais noklepojas, pasniedzējs nodur galvu.

*****

Sācies eksāmens un studente sāk norakstīt no špikeriem, kas pakārtoti zem svārkiem.
Lektors, visai cienījamā vecumā, pamanījis, tuvojas klāt un jautā meitenei:
– Kas tad jums tur ir…?
Meitenei tāpat vairs nav ko zaudēt, tā atbild:
– Tur man ir tas, kas jums ļoti patiks pēc eksāmena…
Lektors, pakasot pakausi, jautā:
– Sviestmaizes ar ikriem un marinēti tomāti?!

*****

Lektors jautā vēstures fakultātes maģistratūras studentiem:
– Sakiet, kas bija drošsirdīgāks par Aleksandru Ņevski, gudrāks par Sokrātu, taisnīgāks par Zālamanu, godīgāks par Vašingtonu, asprātīgāks par Čehovu un skaistāks par Apolonu?
– Manas sievas pirmais vīrs, – atskan klusa balss no pēdējā sola.

caks-noriss-joki

May 19, 2017
by Apelsins
0 comments

13 jauni joki par veco, labo Čaku Norisu

1.Čaks Noriss bērzu sulu tecina no bērza kumodes.

2. Čakam Norisam aiz bārdas nav zods, tur ir vēl viena dūre.

3. Čaks Noriss var iesist vārtus ripā.

4. Čaks Noriss ar piepūstu balonu var nosist ezi.

5. Kad Čaks Noriss cilā hanteles, hanteles kļūst stiprākas.

6. Čaks Noriss prot iedot kukuli arī fotoradaram.

7. Čaks Noriss no rītiem modina pulksteni.

8. Čaks Noriss liek sīpoliem raudāt.

9. Parasts cilvēks savu vārdu var izčurāt sniegā, bet Čaks Noriss to var izčurāt asfaltā.

10. Čaks Noriss var uztaisīt omleti arī no Kinderolām.

11. Čaks Noriss atteicās no Frodo lomas Gredzenu pavēlniekā, jo tikai mīkstajam vajag 3 filmas, lai iznīcinātu gredzenu.

12. Čaks Noriss ir iekritis bezdibenī un izkāpis ārā. Vismaz 10 reizes.

13. Supermens, Betmens, Spaidermens ir Čaka Norisa ārlaulības dēli.

Lasi arī: Žanra klasika. Joki par Čaku Norisu

anekdotes-par-celu-policistiem

April 22, 2017
by Apelsins
0 comments

TOP anekdotes par ceļu policistiem

Joks par mazo pasauli

“Cik gan pasaule ir maza…” – nodomāja ārsts, izrakstot ceļu policistam 5 klizmas dienā.

Zaparožecs vs džips

Zem zīmes “40” stāv policists. Garām brauc zaparožecs ar ātrumu 41 km/h.  Policists viņu svilpj,  zaparožecs apstājas. Izkāpj vecs vīriņš.
-Jūs pārsniedzāt ātrumu. Vai nu jāmaksā sods, vai arī atņemšu tiesības.
Naudas man nav.
-Nu, tad noņemšu tiesības.
Te pēkšņi garām brauc džips.  Ātri brauc.  Policists svilpj. Džips apstājas, no turienes izlien “skūtais”.
– Nu, kurš te svilpa?!
Policists nez kāpēc klusē. Vecais vīriņš viņam saka:
– Atdod tiesības, citādi pateikšu, kurš svilpa!

Ceļu policisti iebrauc kokā

Divi ceļu policisti iebrauc kokā.
Viens saka:
-Uhh, pirmo reizi tik ātri nonācām negadījuma vietā!

Anekdote par ceļu policista sirds darbu

Ceļu policists laimē loterijā miljonu. Viņam prasa:
– Kā jūs rīkosieties ar naudu?
Policists:
– Nopirkšu krustojumu un strādāšu priekš sirds.

Ceļu policists un sirdsapziņa

Ceļu policists aptur autovadītāju. Pārbauda dokumentus – viss kārtībā. Aptieciņu, ugunsdzēšamo, trijstūri – viss vietā.  Alkohols – nulle.
Policists ar skarbu sejas izteiksmi pasniedz dokumentus vadītājam.
 Vadītājs:
– Vai drīkstu braukt?
– Brauc, brauc, tev jau sirdsapziņas nav.

Laimīgais ceļu policists

Ceļu policists aptur kādu auto, pieiet un jautā šoferim:
– Vai zīmi redzējāt?
– Redzēju, – šoferis atbild.
Policista sejā parādā smaids, un viņš lepni saka:
– Mans dēlēns pats uzzīmēja!!!

Lasi arī: Iz dakterīšu dzīves

Jestras-anekdotes-par-Lieldienam

April 14, 2017
by Apelsins
0 comments

Pikantas anekdotes par Lieldienām!

Lieldienu bikses

Pircēja pārdevējai:
– Pie jums nesen nopirku apakšbikses vīram, bet tās izrādījās galīgs brāķis, krāso!
Pārdevēja:
– Nē, tā tam jābūt, tās ir Lieldienu bikses.

Joks par olām trolejbusā

Pārpildītā trolejbusā mēģina iekāpt vīrietis ar duci olu maisiņā. Izmisis viņš lūdzas:
– Ļaudis, palaidiet! Es ar olām!
Atsaucas kāds raženi noaudzis tēvainis:
– Nu un, tu ko – domā vienīgais esi ar olām?
– Nē, es ar vistu olām!
– Cilvēki, palaidiet, lūdzu, invalīdu!

Gailis un Lieldienu olas

Gailis stāv pie lieldienu olu groza un skatās – olas zilas, zaļas, sarkanas, dzeltenas…
Gailis saka:
– Pie manu senču sekstes, sievas būs mani krāpušas ar papagaili!

Olu evolūcija

Skolotāja prasa bērniem:
– Kas izgudroja zobratus?
 Kāds puisēns atbild:
– Inženieris.
– Ļoti labi, sēdies. Bet kā radās olas?
Kāda meitenīte:
– Olas radās evolūcijas gaitā.
– Ļoti labi, sēdies. Bet kas izgudroja sirēnu?
Jānītis: – Sirēnu izgudroja inženieris, kam olas zobratos ierāva…

Lieldienu apsveikums

Pacients atnācis uz poliklīniku uz pārbaudi. Reģistratūrā viņam iedod pacienta kartiņu un nosūta uz 314.kabinetu. Tur ārsts viņu apskata, beigās liek novilkt bikses un ar zeļonku nosmērē vienu olu zaļu, kaut ko ieraksta kartiņā un liek iet uz 218.kabinetu.
Izstāvējis rindu, tiek pie daktera 218. Kabinetā.  Tas atver kartiņu, pasmaida, liek novilkt bikses un otru olu ar jodu nosmērē brūnu. Tad kaut ko ieraksta kartiņā un liek iet atpakaļ uz 314.kabinetu bez rindas.
Pacients gaitenī kļuvis aizdomīgs, atver kartiņu un lasa:
“Priecīgas Lieldienas, dakter Kalniņ!
Jums tāpat, Dr.Liepiņ!”

 

Lasi arī: Jautri pantiņi jautrām Lieldienām!

anekdotes-par-indianiem

April 6, 2017
by Apelsins
0 comments

Anekdotes par indiāņiem

Indiānis un uzvārda maiņa

Indiānis ienāk pasu daļā un saka:
-Gribu mainīt uzvārdu.
Ierēdne:
-Tas ir iespējams. Aizpildīsim veidlapu. Kāds ir jūsu patreizējais uzvārds?
– Esmu Varenais Kalnu Ērglis Kas Strauji Laižas Lejup No Zilajām Debesīm.
– Un kādu jūs gribētu?
– Gribu īsu un konkrētu: ”Bladāc!”

Indiānis un jaunā sieva

Jauns indiānis godbijīgi pieiet pie virsaiša un saka:
-Mans gribēt sievu!
-Vai tad tu zini, kā ar sievu vajag apieties?
-Kā mans var zināt, manējam sievas nav bijis.
-Labi, iesi uz mežu, atradīsi koku ar dobumu un patrenēsies.
Pēc nedēļas indiānis atkal klāt pie virsaiša.
-Nu kā? Esi ieguvis pieredzi?
Jaunietis pamāj ar galvu.
– Labi, ja tu zini, kā apieties ar sievu, tad viss kārtībā. Mazo Ziediņ, šis jauneklis ir nobriedis laulībai. Tu būsi viņa sieva.
Mazais Ziediņš paņem indiāni pie rokas un aizved uz savu vigvamu. Kad abi nometuši vienīgos apģērba gabalus, indiānis pagriež savu meiču pret sevi ar dibenu un iebliež pa to ar kāju.
-Kāpēc tu tā dari? Sāp taču!
-Mans nav muļķis. Manam ir pieredze. Sākumā vajag bites izdzīt!